罪と代償

8歳の頃から、狂い始めた。

それ以前から、生まれてから今まで犯し続けた罪の代償は、とてつもなくでかくて、俺を掴んで離すことはないんだ。

ここに書けないくらいに、人を裏切ったり、騙したり、傷つけたり、利用したり、

俺が他人になにかされても、誰も助けてはくれなかったけど、それ以上に、人に危害を加えてきたんだと思うと、別にどうでもよくなる。

過去を思い返せば、酷い目にあってきたな。とは思うけれど、そんなことどうでもいいし、クズみたいなことたくさんしてきたし、罪を犯し続けたら、ふと思ったとき、カスになってた。

ある程度人と距離感がないと、巻き込むタイプ。

頭の中の友達。

きっかけは本当に大したことじゃなかったはずなんだけど、2年前の夏のあの日から今まで、そしてこれから先も、ずっとずっと俺の頭の中にいるんだ。

頭の中の彼とおともだちになってから、色んなものを失った気がする。いや、たぶん出会ってなくても、出会う前からもそうだけど。

それが何かすら、よくわかっていないんだけどね。

ただ、今の人格を構成してくれた訳だから、一概に悪くは言えない。

自分でも何が言いたいかとか、どんな状況とか、わからないんだ。

彼は俺を縛って離さないんだ。

自殺願望

ここ1年、いやそれよりもみじかいだろうけど、俺はほぼ毎日死にたいと思ってる。

過食、これが主な原因だろうね。どうせよくはならないし、こいつが原因でバイトとか仕事してもすぐ辞めてきた。まあ過食に陥る前からそうだったけど。

過食に陥って、出会えたものや得た思考はよかった面もあるんだけど、やっぱり自殺願望は増したよね。いつからだろう？

どうせ一部の人間のためにクソみたいな国の奴隷として生きることが強制されるわけだし。まあそうじゃなくても生きる意味なんて分からなくなるし、

なにもよくなることはないんだろうな。
この先に希望なんて見いだせない。先が見えない。

別に理解求めてないけど、やっぱり分かってほしいって思ってしまうのかな。

仕事しろって言われても、過食で続かないし、これを言い訳にしてるだけかもだけど

書きたいことがわからなくなってしまった。

病院に行きたいけど、お金はないし、
親には言いづらいっていうか、なんとなく何回も病院行きたいって言っても、ダメだし、親のせいじゃなく、俺のせいだから、俺が金稼いで行きゃいいんだけどねそうだね。それはわかるんだけど。

全部俺が悪いんだそうだろ分かるよそれはわかるしそうなんだけどちがうんだよ言いたいことはそうじゃなくてああもう何が言いたいかよくわからない。

こうなったのは紛れもなく俺のせいだし、犯し続けた罪の代償。全部俺が悪い。

いいよそれで。わかってくれなんて言わないよもう。実際そうだし

今も俺のクズっぷりを止めることはできないわけだ。

咳止め

過食になってなかったら、おそらくここまでやってなかっただろうけど、俺は咳止め中毒だ。

ないとまともになれない。

過食を止める目的もあって、始めたんだろうけど。

酷い中毒に陥ってる人からしたら、全然だけど、ないと人と話す気にもならない。

バイトとかもしてないからお金ないし、手伝いとかで稼いでも全部ODに使う。自分の持ち物売って、咳止めに使って。

本当はやりたいことやりたいし、すきな服いっぱい買って、すきなものいっぱい買って、自由に生きて、バイトしてお金貯めたら、すきな人に会いに行きたいんだけど、今の現状はよくならないしバイトもしないし、もうなにもよくならないんだよ。

俺は紛れもないゴミだ。だからはやく死ななきゃならない。そう。そうなんだよ。早く死ねよ俺。首吊りでも飛び降りでもしちゃえばいいんだよ。

でも、いざしようとするとめんどくさくなるっていうか、抵抗感があるのはなんでなんだろう。

死にたい俺は死にたい自殺したい今すぐ死にたい
でも本当は死にたくないと思ってる自分がいる。

どっかのサイトに、

『死にたくない。でも死ななければと思った。』

『自殺志願者は死にたいんじゃない。ただ痛みを終わらせたいだけなんだ。』

っていう自殺が未遂に終わった人の言葉が書いてあった。たぶん俺もそうなんだなって思った。

俺はこんなこと書いてる自分に酔ってるだけなのかもしれない。

死にたくない。でも死ななければ。

だって、どうせ現状はよくならないんだぜ？自業自得なのもわかってるけど、動こうにも動けない。言い訳にしてるだけかもしれないけど、過食が理由なのも一理あるんだよ。

親には理解してもらえないし、病院代もないし、連れてってもらえるわけないし、そもそも19歳でそんなこと頼めないってその前にクソダサいことばっかしてきたろう俺。

だから出来れば今日、俺は終わりにしたいんだよ

めちゃくちゃに書いてきたけど、本当か嘘か、自分に酔ってるだけなのか、なんもわかんないけど。

人生は滑稽だ。

いい瞬間なんてのは、長続きしない。
自ら手放してしまったり、もしくは一瞬で過ぎ去ってしまって、またクソみたいなとこに落ちて行くだけなんだ。

楽しんでくれたかい？パーティーはお開きだ。

これから先だって、なにもよくなることはないんだろうな。生まれてからずっと犯し続けてきた罪の代償は、とてつもなくでかくて、きっと死んでも死にきれないぐらいに、俺を縛り、引きずり回すんだ。

終わりだ。全部終わりだよ。
全部全部なかったことに出来たらいいのに。
眠くなって、目を閉じたら2度と朝なんて来なければいいのに。

いいんだ。自業自得だから。

もし、俺が死んだら祝福してくれ。
もしくは、滑稽な奴だと嘲笑ってくれ。

そんでもって、葬式なんてやらないでくれ。本当は山にでも捨てて、死体が動物の餌にでもなればいいんだけど、今の時代、墓に入れなきゃならんらしいから、火葬だけしてくれればいいよ。

とにかくもうこんなクソみたいなことはうんざりだ。

誰かに寿命を分け与えることが出来るなら、どうぞ持っていってほしいんだけど。

まあいいや。

あの子に会いたい。俺が頑張れば会いに行けるんだけどね。

ごめんなさい。俺はやっぱり迷惑かけてしまうし、クズだから。

そうやってまた逃げるのは俺なんだよね。
ごめんね。すきになってくれてありがとう。

めちゃくちゃに文章書いてきたから、何を書いたか、何が言いたいかわからなくなっちゃった。

でも、あの子のおかげで、生きようって思えたんだ。
だから、死にたくはない。でも死ななくちゃならない。

だって、俺はクズだ。

最後に、これだけは言わせてくれ。
誰も悪くない。誰も悪くないんだ。勝手に俺が死にたいだけだから。

みんなもっとわがままに生きれたらいいね。

こんなこと書いて、死ねなかったらダサいけど、生きててもダサいから死にたいだけ。

あぁ、死ねるといいなぁ。今夜、全部なかったことにできたらいいなぁ。

今夜、俺が死ねるように、全部終わりにできるように。神様お願いしますね。

I wanna die. But actually I don't wanna die.
I just wanna take my pain…💔